如果他不回你消息,删掉就可以了

你是不是跟我一样,总会把一个人的微信删了又加,加了没聊几句接着删除。

 

那个时候会想,如果他能像我这样主动找我聊天的话,那么我一定不会删掉他。

 

退而求其次,如果他能认真的回复我找他说的话,他也不应当被删除的。

 

但是事实上这是谁的错呢?

是我自己的错。

 

我本不应该纠缠着这样的对方不放,聊天这件事情是两个人相互投机才能进行下去的事情。

但是我无数次的去接受一个被中断的聊天,然后自动忽略被无视的自尊,低下头来悄悄地打上:

 

“你在干嘛?”

 

给对方发送过去。

 

然后就是杳无音信的等待,等待。

等待的下场是:

 

你再一次想起来要去聊天的时候发现,上一次给他发的消息还醒目的放在那里。

 

对方无应答,你知道这种已读是可见的。

 

虽然对方看了,但是就是不想回复你的消息。

怎么办?

人,总是该为自己活着的。

 

删掉那些不对你有最起码尊重的人吧,这个世界上的其他人都值得你主动第N次,只有这种已阅不回的人,活该被删除。

永远做聊天记录的最后发言者,你失去的永远不止自尊这么简单。

我很喜欢删除当天的聊天记录,每晚睡觉之前都会把今天的记录清空。

 

因为我不想下次再聊天的时候,看到上一次聊天的末尾是我说的话。

有时候对一个人,去把一个聊天完成下去是很难的。

 

但是我没办法接受我是那个被“不喜欢”的人。

 

曾经我跟一个朋友聊天的时候发现,删好友其实是一件特别不慎重的事情。

但是有时候持续性被冷落就真的没办法去发泄,所以删好友成为我给对方的最严厉的惩罚,纵然对对方来说是没有任何成效的。

删掉对方以后我会特别希望对方在某一天,发觉生活当中少了我去“侵扰”他,而主动发起跟我的聊天。

 

然后他收到的是大红色的叹号,血淋淋的昭示着“你已经被删除了”。

 

那是我最痛快的报复。

但是那种情况发生的概率仅仅为万分之一,因为对方并不会主动找你聊天,你的消失不会起到任何作用。

 

相反,只是不会再有人给对方添乱,或者,你成全了他的自由,还给他本应该属于他的精神自由。

要求别人像你对他一样,这是一场人情的绑架。

 

即使对方乐意,也会有被迫感。

如果他不回你消息,删掉就可以了

 

自己身上的“被需要”是自己的,不应该拉别人来作为实施的筹码,多数人去主动找别人聊天是为了“被需要”。

 

被需要是很幸福的一件事情,但是不是所有人都能够被需要。

我曾经有一个无话不谈的朋友,要好程度到了如果我在洗澡,也会擦干手拿起手机去回复他的消息。

 

但是收获的最后结果是,我们两个人已经很久没有再联系了。

我所感受到的事情就是,我在无形之中给对方的头上套上了一个枷锁,让对方对我产生了一种负罪感。

 

我对他要好,让他能够切身的体会到我身上所能够散发出来的“交际魅力”,但是对方是没办法做到我这样子的。

因为被偏爱的人,到最后都是刽子手,一刀下去,再狠心的事情都能够做的出来。

 

最近我把他删掉了,原因是我在某天,给他发了一条“你在干嘛?”的消息之后,对方始终没有回复我。

我能够感受得到对方在看到那条消息的时候,心里说不出来的厌烦,然后退出聊天框,把聊天框删除,最后忘掉了这回事。

 

在删除对方之后,我也有一种如释重负的感觉,就好像,我终于放过了别人,但更重要的是,我放过了自己。

 

最累的是主动方,最不被珍惜的人也永远是主动方。

 

看过太多不要去做主动方的“励志鸡汤”,但是最后还是在现实面前败下阵来。

 

怎么办?

就这么被冷落着、被厌烦着、被讨厌着。

其实大可不必。

事情还没有坏到那个程度,对方只不过是回复你的消息而已。

 

这不是什么要紧的事,并且你应该见怪不怪。

 

因为你并不只是被一个人忽略,而是经常性的被忽略掉。

这其实说明了一件事,这件事情的“始作俑者”是你自己。

 

你可以回想一下,自己是不是也有不想回复一个人的时候,当然排除掉你靠意念回复了对方。

 

那个时候自己的内心活动,就是你被忽略掉的时候对方的心里所想。

 

并不是说,你能做到主动权放到多大,对方就一定要回应。

 

这对两个人来说都太苛刻了,你没办法要求别人像你一样,也没有办法要求自己不去做主动的这件事。

 

因为你天生如此。

虽然被忽略不快乐,但是不去纠缠是不是就不会感到不快乐。

如果你喜欢一个人,对方不喜欢你的话,请你去找一些事情做,多去让自己忙碌起来。

 

不要去过分在意是不是被需要这件事。

越在意,越难放过自己。

 

不要对自己这么狠心,照顾一下自己的情绪,比追求一个人的回应更重要。

如果他不回你消息,删掉就可以了

 

被删除的好友或许真的没那么在意,请你大胆一点删掉对方吧,我求求你了。

 

其实我在看了东七门推送的文章,《不回你消息,不是因为我没看见》之后才会有此感想的。

 

我们其实都知道,对方不回复消息,真的不是没有看到。

 

只是因为不知道该怎么去应对这样的关系。

 

当我们作为想要实施感情奉送者的时候,对对方要求的事情是“回复我一下就好”。

 

但是对方的思想里,“对不起,我真的不想回复你”。

 

索性,去放弃回复,是在告诉你:

 

“对方无应答,不要再继续了”。

我是讨好型人格,所以在我的聊天列表当中,总是呈现出这样一个状态。

 

我是所有人聊天的最后发言者,当然,基本也是聊天的开始者。

我经历过太多次不被珍惜,仔细想想其实是因为给的太多了。

 

后来我学会了删除掉不理我的人,然后不知道为什么,心里会产生一丝“负罪感”。

 

明明这种负罪感应该产生在对方身上的,但是删掉对方以后,负罪感就转移到了我头上。

我明白,这就像是恋爱中的冷暴力分手。

 

“分手是我提的,但先不爱我的是你。”

 

有时候被删除,是一种解脱。

 

如果他能够意识到之前的自己是把你弄丢了,那么他会主动加你回来。

但是如果对方真的对你,没有一丁点的愧疚感和“不可缺少感”,重新加回也就没有必要了,那么他也会删掉你。

 

删掉一个,主动但是不被珍惜的你。

至此,两个人的相互成全才是最完整的结局。

 

只要好友列表里还存在的任何一方,就说明两个人的纠缠还没有到最后。

 

只是你先中途退场的话,把主动权交给对方。

 

虽然很痛苦,但是有效。

 

做一个只讨好自己的人吧,至少不会“无应答”。

如果他不回你消息,删掉就可以了

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