” 在一起五年,他说我不是他的理想型。”

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我有一好朋友前几天打电话和我哭诉和男朋友分手了,分手是男朋友提的,理由是 ” 你不是我的理想型 ” 。

我在电话里听到这样的分手理由气愤不已,大骂这个男的是渣男,谈了五年恋爱,现在说她不是理想型,请问你早干嘛去了。

 

 

我一边声讨这个男孩儿多么不靠谱辜负了我闺蜜的青春,一边安慰她她没有做错,只是遇人不淑。

挂了电话很久,我还在想这件事情,我觉得这个男的特别不好,但仔细想想这么多年他俩的感情状况,又觉得情有可原,如今分手的局面不全是这男生的错。

 

我朋友和男友在一起这几年做的最好的事就是听话,然后牺牲自己。

 

男友说毕业要回家工作她就放弃考研的念头,乖乖准备回家找工作,男友说打算去外面奋斗一下,她就又放弃已经找好的工作,打算陪男朋友去外地。

 

她可以放弃自己的梦想和对人生的规划去迎合男朋友,她可以不在乎家人和朋友对她的看法,只为了保全爱情。

 

为了能和爱的人在一起,好像所以人都要做妥协和改变,因为没有两个人天生就合适。

 

可是过度地妥协和牺牲,因为对方的要求完全改变自己,又会让自己丧失自我,进而丢失在爱情里的主动权,如何权衡恋爱关系里的付出程度,是我们一直要学习的事情。

女性好像生来就有为了爱牺牲自己的大无畏精神,但这种不求回报的牺牲给了懂得珍惜的人换来的可能是两个人的光明未来。

 

最近看夫妻真人秀节目《妻子的浪漫旅行》,演员郭晓冬的妻子结婚后放弃自己的事业,全身心照顾孩子和老公。

 

郭晓冬说他从来没有拿家门钥匙的习惯,因为不论什么时候回家,程莉莎都会在家等他。

 

郭晓冬说,他感谢妻子的付出和牺牲,挣了钱全部给老婆,这么多年都始终如一地爱她。

 

可是不是所有人都有郭晓冬的担当和程莉莎的运气。

 

生活里绝大多数情况是要想一段感情健康长久地发展,就要旗鼓相当,你很好,而我也不差,这样才能保证感情的天平不会失衡。

 

很多女孩子都有的一个错误观念就是只要我迎合他,我多付出我委屈自己我们就能好好在一起,只要他足够爱我,他就会给我想要的未来。

 

 

女生错误地把对未来人生的希望寄托在另外一个人身上,以为只要有爱就有了一切,却没想明白爱是这世上最不稳定的事情。

他可以因为爱你把你捧上天,也可以突然不爱你就对你置之不理,因为是你主动放弃了和他势均力敌的机会,自动将自己摆在弱势地位,等待被选择。

我前几天看罗振宇的一档节目,他在节目里说了一段话,大概意思是说我们以为两个人分开是因为无休止的争吵,是因为第三者出轨,是因为观念不同。

 

但仔细一看才发现,导致两个人分开的最多原因是不同步的发展,也就是说两个人的前进速度不一样了。

 

那个走到前面的人要回过头来拽着你往前走,要想方设法和你找共同话题,要维护你的自尊心,久而久之,倦了累了,也就放弃了。

 

我那个朋友选择把自己摆在弱势地位想换一个和和美美的结果,但最后等来的只能是对方的无奈和放弃。

 

就算最开始的时候很爱很爱,但不同步的前进速度和不对等的位置就会导致问题层出不穷,你越隐忍退让,他越得理不饶人。

 

 

不是谁一开始就想辜负谁,感情世界也像一场博弈,不对等的关系就会让感情加速结束,势均力敌才能有精彩的故事和长久的未来。

 

我给很多女性读者的爱情建议里,很重要的一条就是要独立,要有自己的人生和思想,你可以为爱牺牲,但你也要有所节制。

 

不用在感情里争强好胜但一定要有自己的立场和坚持,不要把自己对未来的梦想寄托在对方身上。

 

如果你想要,就和他一起去奋斗创造,不要因为在一起时间长了就步步退让降低底线。

 

人都是这样的,太容易得到的就很难好好珍惜,落在身后的就会容易瞧不起。

 

任何健康的关系里,都需要双方共同努力共同维护,一个人的妥协和牺牲支撑不了太久,要爱得不卑不亢,要走得不慌不忙。

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