我单身,心里住着一个不可能的人

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我常常听别人说起,每个声称自己不想谈恋爱的单身者,他们心里都住着一个不可能的人。

直到现在我才发现,我其实并不是很在乎我能不能跟那个人在一起,我享受的,是我喜欢他的那个过程,以及他曾带给我不断向前的无限动力。

至于最后是否能够拥有,我想,似乎已经不是那么重要了。

不久前我出差回到了自己最熟悉不过的城市,原定的计划是在上海,但是我申请回了广州。我给自己的理由是,我无非就是太想家了,想回去看看爸爸妈妈。

可是回去之后我才发现,我根本就欺骗不了自己。我之所以回到这里,是因为几周前,我喜欢的人他告诉我,他这段时间会在广州拍外景。

有时候我会觉得是不是自己太多愁善感了,这个让我这么多年反反复复自我怀疑的谜底,在那个人的脸出现在我面前的时候,突然就解开了。

原来我是因为太想他了,我已经三年多没有见过他了,真的很想再次确认一下,他在我心里的份量是不是还是那么重,见了这一面,我知道了答案。

我知道了这些年让我咬牙坚持的支撑点是他,我明白了近十年来每个作品的创作灵感都是源于他;

也知道了这么长时间以来我的心总会莫名其妙感到空荡感到发凉,都是因为我太想念他。

见面的时候,我好几次都小声喊着他的名字,他回过头看向我,等我说些什么。

我却笑了笑说: ” 没什么,我就是太久没见你了,想好好叫几句你的名字。 ” 然后我们面面相觑,傻笑了一阵儿。

我想起《奇葩说》里有一期,贾开元说了一段话,让我印象非常深刻。

他说当别人对我们有好奇或好意的时候,我们是能够感受得到的,就比如说你在食堂里打饭,阿姨多给你打了两块肉,你都觉得她是在对你好,更何况你很喜欢一个人,对方怎么可能会接收不到你爱的信号?

一个人对另一个人的真心和喜欢都是难以掩饰的,为什么他迟迟没有给你回应,无非就是他并没有那么喜欢你罢了。

他对你没有感觉,他跟你一样担心捅破了这层窗户纸之后,两人都会陷入尴尬阶段,于是你们一个不问,一个不说,就这样不了了之。

以前我总是想不明白,为什么我们明明已经对这份感情感到无比失望了,却还是迟迟不肯放手选择执意等待?

现在才想明白,因为我们执念太深,在爱而不得的时候,总喜欢想方设法地去证明对方不在自己的心里,以为这样两个人就能一如既往地以朋友的身份相处着。

可是我们都错了,即使我们一个人孤身多年,即使我们已经跟另外一个人生活在一起,我们还是会在某个夜里想起那个在自己生命里影响至深的人,想起那个没有得到过的人。

这次见完他后,我发现自己在一夜之间莫名地成长了。对于现在的我来说,喜欢一个人并不快乐也不煎熬,他所带给我的,只是有利于我创作而已,所以最后到底要不要跟他在一起,我都觉得无关紧要。

我试过告诉那个人我喜欢他,有趣的是他也喜欢我,但我没有跟他在一起。

我只是想让他知道,我已经不再是那个喜欢把感情烂在心底的人了,不然我这么多年的喜欢不都白费了吗?

我就是要告诉他,我曾经傻傻地为他付出过什么,而他又是如何装作不知情地回应我的。我们不如干脆点,免去夜里的嘘寒问暖,就当作是彼此缘分欠缺而错过好了。

我想,我应该会像现在这样一个人孤身好长一段时间,不是遇不到我喜欢的,也不是遇不到喜欢我的,只是我已经对爱情不那么渴望了。

哪天偶然间想起时,也许会觉得有些遗憾,为什么那个人只能以这种方式出现在自己的生命里,而不是彼此互相拥有,两个人幸福地过完下半生。

可是我们都别忘了,无论是彼此爱过,还是你爱他,都是爱过的痕迹。

他一直都是你的精神支柱,在你无论遇到多大的风霜雨雪时,每当想到他,都变得更加勇敢了一点。

所以不管以后是谁陪在你身旁,你们最后有没有在一起,那些都不那么重要了。那个人让你的生活变得不一样了,他让你变得更坚强,也让你多了一些勇敢和美好,这就足够了,不是吗?

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