今天和喜欢的人聊天了吗?

我之前超级喜欢一个人,喜欢到什么程度呢?

喜欢到每次说起他,嘴里都不停地嚷嚷着:妈耶!想嫁!!

连身边的朋友都形容我:一提到他,眼睛放光,人都温柔了不止三个度。

奇怪的是,喜欢成这B样儿,我都从来没主动找他聊天说过话。

我会因为他点赞我的每条状态窃喜;也会偶尔在他找我聊天时,隔着屏幕嘴角止不住的上扬,傻乐。

甚至聊天中间回复一个表情,我都得考虑半天,说的话也一定要保证继续聊下去的可能。

搞的我每次和他聊个天都像在坐过山车,心情大起大落。

好的,收起你们鄙视我的目光。让我自己来说:

我真没出息,怂!

可怕的是这样的状态还持续了很久,从我们认识到现在,两年多。在这中间我也有暗示或者开玩笑地向他提喜欢,想嫁这些字眼。

大概是我说的太模棱两可,以至于他一直认为我是无聊,在撩他解闷儿调情。

去年春节,凌晨两点多,我给他发:新年快乐。

他回复我:新的一年,你是该有一个人照顾,别总边逞强边孤独了。

我立马说:没人愿意和我在一起,我也留不住别人。那我去找你,你把我留着吧?

也是在那个时候,他认真地说对我有好感,让我不要光说不做,去找他,他娶。

实不相瞒,我又怂了。

我包袱太重,在我看来,我得让自己变成一个更加优秀完美的人,才配的上自己和对方的那份喜欢。

我对他说我胖,丑,不仅浑身毛病,又丧又情绪多。虽然我说的这些根本没那么严重,甚至不存在。

但喜欢就会自我放大身上的很多不足,油然而生出莫名的自卑感。

至今,我都依然会这么想。

今天和喜欢的人聊天了吗?

时间久了之后,我给自己找了很多在感情中的理由和借口:

我是一个被动慢热的人;

我做不到成天粘人依赖一个人;

他要一直主动找我,才让我觉得他真的喜欢我;

……

这样的说辞多了,我渐渐意识到了一件事:

好像在我心里,对方从一开始就被我摆在了一个理想化的位置。说白了,和爱豆对明星的那点爱慕和仰望都没差。

我一直在过分夸大,心里仅仅有的那份喜欢和好感。

对于这个人来说,我主动和他交流的时间太少了。他了解我不够透彻,我对他一知半解。

有时,这种距离到这儿刚刚好,也就够了。

这种喜欢太飘,根本掌控不住。

有种孤独时,在给自己的灵魂使劲找恋爱寄托的感觉。

现实版的的喜欢和爱接地气得多:

会死皮赖脸,不厌其烦地找这个人聊天;

会不在意对方身上一些Bug和缺点;

会在撕破脸吵架之后,忍不住低三下四回头;

会有说不完的话,聊不完的梗,不会费力八气找话说;

……

这样累吗?是挺累的。

可是这样的感情是有血有肉,有烟火气的。

那些你设想完美,没有吵架,没有矛盾,不仅一帆风顺还细水长流的爱情,不存在的。也实属没劲。

记得有人和我讲过他自己的恋爱观:

如果你真的爱上一个人,不是放大对方的优点和闪光点。而是,接受包容甚至喜欢上,对方身上的不完美。

两个眼里都不完美的人,相处起来,才不会端着,也不会有太多包袱,相处起来也会更轻松舒服。

今天和喜欢的人聊天了吗?

我们很多时候都在抱怨遇人不淑,恋爱艰难。

可很多时候,我们自己很有B数,知道问题到底在哪儿:

不仅自己做不到主动和付出,还在埋怨对方给予回馈的不够多。

当你想不通时,你会慢慢发现:

不是对方不够喜欢,不够爱你,而是你也没喜欢到对方哪里去。

时间越长,经历越多,喜欢和合适在爱里都变得不那么重要了。

重要的是:和一个相处起来轻松舒服的人在一起。

你不会在意计较今天谁主动说的话,也不会在意自己付出的是不是真的有意义和值得,你只会觉得你为对方做的很多事,都是自然而然的事。

比如:今天你和喜欢的人聊天了吗?

如果没有,那你能忍多久?

忍到TA喜欢上别人,还是说:

原本你就没有喜欢到,忍不住每天和他聊天的程度。

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